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Hi!

Mal wieder was zum ablachen.

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen
Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt
seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und
empfiehlt eine künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles
klar. In Wahrheit hat er natürlich garnix verstanden, aber er will vom Tierarzt
auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber
nach, was der Tierarzt wohl mit "künstlicher Befruchtung" gemeint haben könnte.
Schließlich kommt er zu dem Ergebnis, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am
nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und
fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt
danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft sofort beim Tierarzt an,
teilt diesem mit, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn
sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören,
dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern
zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus dem
Fenster und sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen. Also packt er
wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt
er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig
erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Am nächsten Morgen rennt er sofort
zum Fenster und schaut raus, aber er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf
der Wiese stehen. Was macht er also? Völlig verzweifelt packt er seine Schafe
wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei Mal! Total
erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist
er zu schwach, aufzustehen. Er bittet seine Frau nachzusehen, was die Schafe
machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht!" meint sie. Er mit
verwzeifelter Hoffnung:"Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?"
"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines drückt auf die Hupe!"

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Silver

Nachtrag


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Silver

hahahaha lol

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http://www.ar5000.de

Subject: Virus Alert!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es gibt wieder einen äußerst gefährlichen Virus im Umlauf, der verheerende
Auswirkungen haben kann. Microsoft, Klett, IBM, Schrödel und auch
sämtliche
Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt!

Der Name des Virus ist ARBEIT.

Wenn Du ARBEIT von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von
Deinem
Chef, via Email oder via Internet, öffne es nicht, schau es nicht an und
rühre es auf keinen Fall an! Wir haben diesen Virus seit einiger Zeit in
unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der die ARBEIT geöffnet hat,
mußte
feststellen, daß sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn
seine normalen Funktionen aufgegeben hat.

Wenn Du via Email ARBEIT bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du
(ohne es zu öffnen) mit einem Email erwiderst: "Ich habe schon genug
ARBEIT
von Ihnen erhalten, es reicht! Ich bin in eine Kneipe gegangen."

Auf diesem Weg vergißt Dein Gehirn die ARBEIT. Wenn Du ARBEIT in
Papierform
bekommst, auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den
Papierkorb weiterleiten!!!

Nimm Deine Jacke sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit und gehe
sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Biere. Wenn Du dies
4-mal wiederholst, wirst Du sehen, daß Du die ARBEIT aus Deinem Gehirn
vollständig gelöscht hast.

Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die
in
Deinem Adreßbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr
haben,bedeutet dies, daß Du infiziert bist und der Virus ARBEIT Dein Leben
schon
vollkommen unter Kontrolle hat.

Mit freundlichem Gruss


GTX


sauber bleiben

Die Geschichte der kleinen alten Dame oder Ideen muss man haben.

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in
New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem
Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die
darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst
wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht
angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem der Beamte einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von
Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen
Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und
arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute
erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache.
Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe
Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Es
entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei
Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf
Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf
unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre
Hoden bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind."

Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben
musste und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen
Fall verlieren können.
Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause
zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schliesslich standen 25tausend
Dollar auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er
nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher
fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen
der alten Dame um 10 Uhr.
Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie
konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen?
Punkt 10h kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein
junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm,
dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um
hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es
Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir
feststellen können", sagte er, "ich bin lediglich um 25tausend Dollar
reicher". Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis,
dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese
Forderung für angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl
ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen.
Tatsächlich, alles war in bester Ordnung.
Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kreidebleich mit
seinem Kopf gegen die Wand schlug. "Was ist los mit ihm?", fragte der
Präsident. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 100tausend Dollar
gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des
Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".


GTX


sauber bleiben