Haja, bekanntlicherweise braucht derjenige, der den Schaden hat, für Spott nicht zu sorgen.
Aber ich zahle es dir heim...... gleich an dieser Stelle:
Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem
Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann,
sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz
egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: "Du musst das, was Du dir von mir wünschst, in nur drei
Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus,
blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.
Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."
Moritz, 6 Jahre, ruft:
"Opa, Opa, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich!"
"Dann sag' mir erst mal die gute."
Moritz: "Im Nebenraum stehen achtundzwanzig splitterfasernackte Frauen!"
"Wow!, und die schlechte Nachricht?"
Moritz: "Die sind alle in deinem Alter!"
Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens
sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang
auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie
rüber und fragt "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?" - "Nein,
nein!" meint er "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie
mit mir sprechen!" - "Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?" - "Sie hat
mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?" Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Ne," sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie
'ne Stunde vorgeht..."
Was sieht ein Igel, wenn er vom Auto überfahren wird?
Vorderachse - Hinterachse
Und was sieht ein Politiker ?
Vorderachse - Hinterachse - Hinterachse - Vorderachse - Vorderachse -
Hinterachse.....
Stehen zwei Kumpels an der Theke.
Nach ein paar Bier....... meint der eine: "He Jupp,....................
.......... wat ich Dich jaaa schoon immer mal frachen wollt : Du bis
doch jetzt schon über drei Jahr mit deiner Freundin zusamme, eh, bumst dau die eigentlich och mal in dat annere Loch ?????????"
Jupp (ganz entrüstet): "Waaaaaaat, bis Du dann bescheuert.......... manst dau etwa ich wölt dat die Schwanger würd"
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den
amerikanischen Südstaaten.
"Was mach' ich denn nur?" fragt der Ober den Manager, "meine weißen
Gäste werden sauer!"
"Ganz einfach", sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu
bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn
Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhauen!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder.
"Was soll ich denn noch tun, jetzt sind sie schon bei 256 Dollar pro
Runde!"
"Idiot!" schreit der Manager, "schmeiß das weiße Gesindel raus!!!"
Eine Karawane von 10 Kamelen trottet durch die Wüste. Voran der
Kameltreiber. Dieser regt sich tierisch über das letzte Kamel in der
Reihe auf, da es viel zu langsam läuft und deshalb immer wieder
zurückfällt.
Als er es nun endlich in die nächste Oase geschafft hat geht er mit
diesem Kamel zum Hufschmied und schildert ihm sein Problem.
Der Hufschmied beäugt das Kamel und weiß Rat:
"Wollen wir mal sehen. Führen Sie das Kamel mal gaaanz langsam rückwärts in die Schmiede."
Als das Kamel nun in der Schmiede steht nimmt der Schmied die Hoden des
Tieres, legt sie auf den Amboß und schlägt mit dem Hammer zu - AUTSCH!
Das Kamel rennt wie der Blitz los und ist bald über alle Dünen
verschwunden.
"Sehr eindrucksvoll, aber wie fange ich das Vieh jetzt wieder ein?"
frägt der Kameltreiber.
"Ganz einfach, kommen sie mal gaaanz langsam rückwärts in die
Schmiede..."
1789, Französiche Revolution. Rennt einer durch die Straßen und brüllt:
"Menstruation, Menstruation!"
"He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
Ein Österreichischer Forscher geht nach Südamerika in den Urwald, um die
dortige Fauna zu erforschen. Das erste Tier, das er findet ist ein Frosch. Er
nimmt den Frosch, setzt ihn auf den Boden und zieht `ne Linie, wo er sitzt.
Dann sagt er: "Frosch spring!" und der Frosch hüpft vier Meter weit. Der
Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT VIER FÜßEN SPRINGT VIER METER! Darauf hin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nullinie und sagt: "Frosch spring" und der Froschhüpft drei Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT DREI FÜßEN SPRINGT DREI METER! Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nullinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft noch zwei Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT ZWEI FÜßEN SPRINGT ZWEI METER! Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider noch einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nullinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft mit seinem einen Bein immerhin noch einen Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT EINEM FUß SPRINGT EINEN METER!
Jetzt will es der Forscher wissen und zwickt dem FROSCH auch noch den
letzten Fuß weg! Dann setzt er ihn auf die Erde und sagt:
"Frosch spring!" . . . "Frosch spring!" . . . "Frosch, spring jetzt!"
Aber der Frosch rührt sich nicht. Nimmt der Forscher sein Notizbuch
und schreibt:
FROSCH OHNE FUß HÖRT NICHTS!
Unterhalten sich zwei Pathologen. Sagt der eine:
"Neulich hatte ich eine weibliche Leiche auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine Gurke."
Pathologe 2:
"Was denn, so groß?"
Pathologe 1:
"Nein, so sauer."
and .... save the best for last....
Die weibliche Brust
Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen der gefällt,
der uns're Frauen herrlich ziert,
uns immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies' Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Da läßt sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.
Weil´s unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt,
von 1-12 ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1, der Mini-Busen:
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen,
doch immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorne und was hinten.
Mit Größe 3 wird´s schon erträglich,
da hat man was, da wird´s beweglich,
wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend´ Bild.
Mit Größe 4 und schlanken Hüften
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften,
du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch' Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann, der nie in seinem Leben
durfte die Größe 6 bewegen,
der wurd´ vom Schicksal arg betrogen,
um den ging´s Glück im großen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume.
Doch unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe 8.
Wer solche Weibesgunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taucht nur fürs Bett,
für den, der Kummer hat, ist´s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10, da wirds beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich `ne Frau mit solchem Busen
über den Mann, bereit zum Schmusen.
Das Spiel mit Häckchen und mit Ösen,
so schön´s bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feier,
hier wird´s zum echten Abenteuer.
Ist´s letzte Häckchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf,
und aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es so wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt sich der ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter so viel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11, befreit von allen Hüllen,
läßt sich `ne ganze Bettstadt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht man´s in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
daß seine Hände viel zu klein,
dran zu hindern die breiten Riesen,
nicht über´n Bettrand wegzufließen.
Bei Größe 12 wird´s kolossal,
Super-Ultra-maximal.
Doch hört ihr Campingfreunde her:
Ist das Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht,
mit einem Wort an Euch Ihr Frauen,
Ihr wißt, worauf die Männer schauen.
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